Mais uma do Joãozinho.

Joãozinho chega da escola e vai direto na geladeira pegar o sorvete.

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete... Está quase na hora do almoço... Vai lá prá fora brincar!

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai e mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo, o que eu devo fazer?

- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se, diz Joãozinho.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. Ela levanta cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto, porra!!!

(Pensaram besteira!?!)

Abraços

Kibe Loco - Zico is the best

Sempre tem um carioca doido pra sacanear alguém!!! Abraços

Regras de um casamento

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

• As segundas e terças-feiras a noite vou tomar café com os amigos;
• As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal;
• As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas;
• Aos domingos deito cedo para descansar;

- Se queres...queres... Se não queres... Azar.

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

• Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está...está.. Quem não está... Azar.

Abraços

Os "sem- noção"

Um grande amigo me mostrou esse vídeo e eu procurei na internet para colocá-lo aqui no blog.
O vídeo mostra dois "sem-noção", um rico, com sua BMW, e o outro, pobre, com sua "bmw".
Existe uma diferença financeira muito grande, mas acredito que a adrenalina correndo no sangue deve ter sido igual tanto pro pobre quanto pro rico.
Sem sacanagem: acho que o pobre estava se divertindo mais... hahahahahaha
Sem mais delongas, assistam ao vídeo.



MORAL DO VÍDEO: Devemos sempre nos divertir com o que temos.

Abraços

Funk - Tapa na Pantera

Eu já escutei umas quatro vezes em menos de 10 minutos...
Neste exato momento a Bruna já mandou eu parar com essa droga.


Espero que gostem.

Abraços e lembrem-se: o que faz mal é o "papelzinho" UAHAhahahahahaha

A melhor piada do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para uma competição.

Caminhando para o seu grupo, Joãozinho grita para o outro:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a America? - pergunta a professora.

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende com os olhos e segue com perguntas:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma Egua, 2 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!!! Próxima pergunta:
- Como Cristovão Colombo chegou nas América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, fessora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! P- U-T-A Q-U-E P-A-R-I-U, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

Piadinha de Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.

O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida.

Para provar que não estou com nenhuma discriminação,vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou a casa do judeu que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.

Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.

Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria um lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.

Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei..

Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.

Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino...

Eca... cappuccino cremoso!!!

Abraços

Índia e suas bizarrices

Pois é .... a Índia continua fornecendo material para esse maravilhoso e hilário blog.
Agora vejam vocês como esse vídeo é de uma tosqueira incrível.
Alguém sabe me dizer se é uma criança super descolada ou um anão ridículo???
Pelo menos duas coisas estão certas: o "meio metro" dança bem e o vídeo é muito interessante para comentar em uma roda de amigos.
Só mais uma pergunta: por que o "meia gente" tem que ficar com cara "funcionária de cartão C&A"???




Abraços e boa semana.

Andanças de uma Cicarelli

Depois da euforia atrás do vídeo picante de Cicarelli, algumas famílias, historiadores, jornalistas e cineastas encontram vestígios de que não foi só em uma praia na Espanha que Cicarelli andou dando... as caras.

Vejam todo essa material que um perito em fotografias atestou como verídicas.

Tá bom, eu confesso, a foto do monstro do Lago Ness é uma montagem. Na verdade o "monstro" é um submarino de brinquedo com um cano para parecer o pescoço do monstro.

Mas nem um submarino de brinquedo foi suficiente para atrapalhar o trabalho deles. hahahaha

Abraços

Piadinha

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.


Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...


Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.


15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:


- É a primeira vez que vai a New York?


Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:


- Não, é uma viagem habitual...


Ele, agora animado:


- Trabalha com moda, por acaso...?


- Não, viajo em função de minhas pesquisas...


- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?


- Não, sou sexóloga.


- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?


Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:


- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.


- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?


- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso ... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...


- MOHAMED PATAXÓ.

Abraços a todos.
Boa semana

Para rir

Em homenagem à Cicarelli, aí vai uma piadinha.

CLUBE DE NUDISMO

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.

A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- "Você chamou por mim?"

O homem responde:
- "Como assim?"

Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"

Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"

- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"

O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula."

"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."

O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!"

Momento de Sabedoria

"Se estiver no carro e não quiser parar em sinais vermelhos, basta escolher um CD ruim e se prometer que no próximo sinal vermelho você irá trocá-lo."

Apelação

Em busca de uma maior audiência, vale tudo!!!
Estou disponibilizando o vídeo "picante" de Daniella Cicarelli com o seu namorado, Tato Malzoni, em uma praia na Espanha.
Ela ficou envergonhada com o "Bauduco" do cara.
Até este post eram 64 visitantes, vamos ver se a apelação deu certo.



Não pôde assistir, clique aqui.
Gostou??? Estão dizendo que é montagem, será??? NÃO !!!!
Quem disser que estou apelando, eu nego!!! hahahaha
Abraços

Para alegrar a semana

Videos engraçados para alegrar a sua semana.
Os dois primeiros são de um grupo de comédia aqui de Brasília, Os Melhores do Mundo, os outros são de uma peça, Terça Insana. Me identifiquei muito com o vídeo nº 4.
Espero que gostem.
Abraços

Vídeo nº1 - Joseph Climber

Maravilhosa palestra motivacional sobre a vida do senhor Climber

Vídeo nº 2 - Invenção do Futebol

Inventado para acalmar as camadas subversivas da Inglaterra

Vídeo nº3 - Seu Merda

Um desabafo da esposa do Seu Merda

Vídeo nº4 - Tô puto!

Me identifiquei muito com este vídeo.

Sabe quando parece que você acorda para ter uma merda de dia???

Vídeo nº5 - Ademar Quexada

Parece um flanelinha de porta de teatro bêbado que não fala nada com nada

Tosco? O que é tosco?

Tosco -> do Lat. *tuscu - adj., que não é lapidado nem polido; grosseiro; malfeito; tal como a natureza o produziu.


Diante desta descrição poderemos avaliar esses dois videoclipes que peguei na internet.
Qual deles é tosco??? Ou pelo menos qual deles é MENOS tosco???
Costumam dizer que os vídeos indianos são toscos, ridículos e até mesmo hilários de tanta coisa brega junta.
Em defesa desta etnia é que publico este post, pois temos grandes pérolas da breguice em território nacional e, depois de conhecer Prabhu Deva (ver foto), sei que nem todos os vídeos indianos são medonhos.
Sem muitos rodeios, vamos aos clipes e depois terminarei minha idéia.

Dançante, não?

Aguenta mais um??? Faça um esforço.

Vocês devem estar se perguntando, qual é tosco???
Respeitarei a opinião de cada um e sem querer influenciar, eu voto na Sheila Mello em seu clipe Água.

Você pergunta o porquê? Eu respondo usando a passagem tirada do dicionário. Enquanto no vídeo indiano é visível o alto gasto com pelo menos água (muita água), o vídeo da ex-dançarina está muito "tal como a natureza o produziu". Enquanto os indianos se preocuparam com cenários grandiosos, a Sheila Mello se preocupou com a hora do rush na avenida em frente a sua casa e se a água estaria gelada o suficiente para ela ficar mais sexy.

Isso sem contar a dúvida sobre a letra da música indiana, porque a música da loira traseiruda eu entendi e percebi que é muito fraca. Já a música indiana pode ter uma letra maravilhosa e assim salvar o que de ruim tenha ficado no clipe.

Quero a sua opinião !!! Qual é o clipe mais tosco??? E por que???

Mensagem Urgente

CELULARES! ALERTA IMPORTANTE!

Se receber uma mensagem SMS no seu celular dizendo:

"Enfie o celular no cú"

NÃO ENFIE !!!

Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque.

Divulgue esse alerta.

Com a saúde e a bunda dos meus amigos eu não brinco.

O recado está dado!
Abraços

Silogismo

Silogismo -> s.m. 1 Lóg. Argumento, dedução formal, raciocínio formado de três proposições, a terceira das quais é a conseqüência das outras duas chamadas premissas. 2 Silogismo categórico: o que é formado por três juízos categóricos. 3 Silogismo demonstrativo: silogismo cujas premissas são verdadeiras. 4 Silogismo dialético: aquele cujas premissas são prováveis. 5 Silogismo disjuntivo: silogismo que tem como premissa maior uma proposição disjuntiva. 6 Silogismo hipotético: silogismo que tem, pelo menos, uma premissa hipotética.

Diante disso, um desocupado qualquer usou a inteligência em prol da graça e criou esses silogismos.

Divirtam-se!

Silogismo 1



Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!

Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!





Silogismo 2



Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo, Steve Wonder é Deus.





Silogismo 3



Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!

Meu Deus, eu sou cego!!!





Silogismo 4



Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.





Silogismo 5



Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Portanto, nem toda regra tem exceção.





Silogismo 6



Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Logo, o mar é um biscoitão.





Silogismo 7



Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!





Silogismo 8



Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Logo, meu amigo é viado mesmo.





Silogismo 9



Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Vídeo "Picante"

Depois do fiasco da Copa e da cabeçada do Zidane, ninguém agüenta mais vídeos sobre futebol.

Esse vídeo, porém, tem algo a mais... algo além do futebol... algo de fora do futebol.

Prestem bem atenção ao "agarra-agarra", ao "vuco-vuco", mas prestem mais atenção ainda ao momento pós aparição, onde o adversário não sabe onde enfiar a sua cabeça (até porque é sabido o local seguro da primeira cabeça).

Prestem atenção mesmo, porque dificilmente você assistirá esse vídeo novamente.

Abraços.

Tirinhas

Algumas tirinhas que sempre quis colocar mas o blog antigo não me permitia.

Aproveitem. Cuidado para não se identificarem com o encalhado da tirinha.

Abraços

Embarque nesse Carrossel

Sem muito pra falar, só querendo dividir o e-mail que recebi.Internet é internet, logo não sei se as fotos são reais.

Só uma dúvida, a Professora Helena ficou no formol??? A mulé envelheceu menos que os outros. Tudo bem! Ela engordou, mas continua com a mesma cara.

Segundo o site Wikipédia: Carrossel foi uma telenovela de 375 capítulos produzida pela TV mexicana Rede Televisa em 1989, e transmitida duas vezes no Brasil pelo SBT. Conta a história de uma turma de crianças que descobre os prós e os contras da vida e procuram resolver seus problemas com alegria e descontração.

Passados 17 anos aí estão as fotos dessas crianças que hoje têm seus quase 30. Falando em crescer olha só a fotinho de divulgação da revista H onde a que por aqui ficou conhecida como Maria Joaquina posou nua.

Agora eu sei porque ela maltratava o Cirilo: foi uma previsão!!!!

Abraços e boa semana