O feriadão tá aí e junto com ele a curtição da mesa de bar com os amigos.
Como esse blog também é cultura, vou colocar uma série de frases de efeito que podem ser encaixadas nos mais diversos temas.
Se souber usar bem, dá até pra tirar uma onda de intelectual (mesmo se você não souber "patavinas" sobre o assunto).
Preste bem atenção, memorize e as use naquele momento de silêncio... assim você se destaca mais.
FRASES DE EFEITO:
1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. (bom pra quem quer bancar o ranzinza)
2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br (engraçadinho)
3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (não fale isso perto da peguete)
4. Nunca fiz amigos bebendo leite. (até é verdade, mas e os amiguinhos do Jardim I???)
5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido. (olhe para os dois lados antes de mandar essa, a patroa pode não gostar muito)
6. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém! (mais uma que a peguete não precisa ouvir)
7. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos??? (essa é aquela que queima o filme)
8. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!! (boa)
9. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.... (tô começando a achar que quem separou essas frases está solteiro)
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (essa é velha)
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.
Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.
14. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. (mais uma que deve ser evitada na presença da peguete)
15. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (a Copa está aí e é sempre tempo de relembrar essa)
16. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (tem que ser muito louco para fazer uma dessas)
17. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (verdade)
18. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br (engraçadinho)
3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (não fale isso perto da peguete)
4. Nunca fiz amigos bebendo leite. (até é verdade, mas e os amiguinhos do Jardim I???)
5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido. (olhe para os dois lados antes de mandar essa, a patroa pode não gostar muito)
6. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém! (mais uma que a peguete não precisa ouvir)
7. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos??? (essa é aquela que queima o filme)
8. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!! (boa)
9. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.... (tô começando a achar que quem separou essas frases está solteiro)
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (essa é velha)
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.
Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.
14. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. (mais uma que deve ser evitada na presença da peguete)
15. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (a Copa está aí e é sempre tempo de relembrar essa)
16. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (tem que ser muito louco para fazer uma dessas)
17. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (verdade)
18. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
19. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas (um dia de trabalho encurta a vida na mesma medida que 120 garrafas de álcool)
20. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
21. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
22. Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do "carai"
23. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal
24. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. (sábio)
25. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
26. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda. (nossa, que perrengue)
27. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
28. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
29. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
30. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
31. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
32. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
33. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas (verdade!)
34. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa (até que enfim uma frase não machista)
35. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (dúvida pertinente)
36. Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia (pois é)
37. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
38. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja... (poderiam, não custa nada passar no mercado)
39. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando. (não sei o que é isso)
40. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (assinado: Banco BMG)
41. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
19. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas (um dia de trabalho encurta a vida na mesma medida que 120 garrafas de álcool)
20. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
21. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
22. Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do "carai"
23. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal
24. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. (sábio)
25. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
26. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda. (nossa, que perrengue)
27. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
28. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
29. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
30. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
31. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
32. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
33. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas (verdade!)
34. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa (até que enfim uma frase não machista)
35. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (dúvida pertinente)
36. Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia (pois é)
37. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
38. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja... (poderiam, não custa nada passar no mercado)
39. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando. (não sei o que é isso)
40. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (assinado: Banco BMG)
41. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
42. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
43. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez (essa eu uso)
44. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
45. Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
46. Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá
43. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez (essa eu uso)
44. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
45. Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
46. Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá
Abraços
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