É o comedor!!!!

Esse cara é bom!!! Como candidato ele já está pegando geral, imagina presidente???

Outra coisa: ele não comeu, não!!! Está comendo essa galera toda.

I-M-P-R-E-S-S-I-O-N-A-N-T-E.

Abraços

Encontrado!!!! Ele existe!!!!

Pois é,


Encontrado o Mário!!!


Com esse bigodinho saindo de um cano de esgoto.... só pode ser ele!!!!

Suspeita-se de que Luigi, seu irmão, estava dando pé pé pra ele lá dentro do bueiro.

Abraços

Paparazzo

Essa é bem sutil.

Papel que reServava a mesa para o aniversário de uma amiga em um happy hour no centro.

Sem dúvida, uma reServa especial!!!

Abraços

Devaneio tolo

Pois é,

Abaixo reproduzo a manchete de uma matéria no site Último Segundo de 15/07/2010. (para ver a matéria na íntegra clique aqui)

Navio do século XVIII é encontrado nas ruínas das Torres Gêmeas

Arqueólogos acreditam que embarcação de 9 metros tenha sido usada em aterro da ilha de Manhattan

Teria sido a primeira tentativa de algum ancestral da família Bin Laden???

Piadinhas

Pois é,

Direto do meu e-mail para esse blog. Algumas piadinhas mais ou menos para alegrar esse dia frio.

Na Escola:

Professora

- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria

- Aqui está.

Professora

- Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma

- Maria!

Professora

- Marcinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar mesmo quando os outros não estão interessados?

Marcinho

- Professora.

Professora

- Quantos corações nós temos?

Aluno

- Dois.

Professora

- Dois?!?

Aluno

- Sim, o meu e o seu.

Professora

- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno

- Sim, professora. Um queijo e quatro vacas.

O Velhinho

Um velhinho tinha que fazer um espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta do material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas mãos e nada.

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu nada.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não conseguiu nada!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu nada.

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

(Pensando besteira, né?)

Abraços

Felipe Melo Facts

Pois é,

A Copa do Mundo acabou, pelo menos pra nós brasileiros.

Ficamos sem nossos "merecidos" feriados.

Mas a vida é assim mesmo. Vamos então é rir dela.

Tá rolando na internet o Felipe Melo facts. São fatos da vida deste volante da seleção brasileira.

Trouxe alguns pra cá, os melhores dos que eu recebi.

• O Saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo;
• O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso, até trombar com o Felipe Melo;
• Aquiles uma vez dividiu uma bola com o Felipe Melo e seu calcanhar nunca mais foi o mesmo;
• Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero;
• O Felipe Melo não é o Dunga Junior, ele é o Dunga Junior Baiano;
• A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto do Felipe Melo;
• Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat;
• Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino;
• As namoradas do Felipe Melo têm medo de pedir caRinho a ele. Ele pode entender caRRinho;
• Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir ao Felipe Melo em suas TVs 3D;
• Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com o Felipe Melo;
• Felipe Melo não é bom de matemática, mas gosta de dividir sem deixar resto;
• O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho;
• No jogo de xadrez o Cristiano Ronaldo é a dama, o Kaká é o Bispo, o Julio Batista é a torre e o Felipe Melo é o cavalo;
• Uma vez, Felipe Melo foi jogar "Pedra, papel ou tesoura" com o Lula. Ele tinha "tesoura" e o Lula, 5 dedos;
• O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda;
• Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de falta. Felipe Melo treina como cometê-las.

Espero que tenham gostado. Se souber de outros Felipe Melo facts, deixe em um comentário.

Abraços

Piada de gaúcho

Pois é,

Estava eu navegando nesta internet sem fim e li esta piada:

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.

Em um dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:

Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. Ao desembarcar o rapaz gritou:

- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pézinho!!!

E o cara pensou:

- Puta merda, lá se vai o meu domingo!

Não gostou??? Sentiu-se ofendido??? Normalmente eu agiria diferente, mas como estou aqui para agradar a todos e já que me pediram para não ser tão duro com meus leitores, aqui vão mais duas piadas:

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:

- Qué isso, tchê??? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traga a faca do assador!!!

Assim que o garçom lhe trouxe a faca, ele a cheirou e disse:

- Essa picanha está buena, pode trazer!

Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:

- Essa costela está muito boa, pode trazer!

Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom sacana lhe resolve pregar uma peça:

- Jurema, passa essa faca na sua virilha e me dá aqui.

E assim que entregou a faca ao gaúcho, ele a cheirou e disse:

- Bah, tchê!!! Saudade da Jurema. Agora ela está trabalhando aqui???

________________________________________________________

Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta:

- Uai, gaúcho. Por que ocê não riu das piadas??? Está triste???

Então o gaúcho contou sua estória:

- Eu morava em Passo Fundo, tchê. E lá fui corneado por minha mulher, aquela china.

Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez e ele responde:

- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança eu deixei em São Paulo, lugar de filho da puta. Quanto a mim, mudei para Minas Gerais, lugar de corno.

Agora eu acho que mexi com todo mundo e não só com os gaúchos.

Abraços

Torcida da Coréia do Norte é chinesa.

Pois é,

Segundo a matéria veiculada pelo portal iG, os "torcedores" da Coréia do Norte presentes na arquibancada do Estádio Ellis Park no jogo contra o Brasil eram, na verdade, chineses.

Engraçado isso!!!

Como que ninguém tinha percebido isso antes???

Eu percebi logo de cara... a câmera foi passando e eu gritei:

- Caraca!!!! Olha lá os um bando de chineses com roupas vermelhas, cachecóis e bandeiras da Coréia do Norte!!! Que absurdo!!!!

Dá pra ver a diferença, não?

Claro que não!!!!! Alguém tem que me avisar. Pra mim são todos iguais!!!!!

E ninguém melhor pra avisar do que a imprensa chinesa (afinal eles conhecem as diferenças).

A matéria continua:

"Os torcedores teriam sido recrutados pela empresa China Sports Management Group a pedido do Comitê de Esportes da Coréia do Norte, que forneceu cerca de mil ingressos para que ocupassem uma pequena parte das arquibancadas do estádio em Joanesburgo.

Poucos norte-coreanos conseguem o luxo de sair do país, devido ao alto custo para seu padrão de vida e pela enorme dificuldade de conseguirem vistos."

Pra quem (como eu) não sabe, segundo o site Wikipédia:

"A Coréia do Norte é regida sob um governo Juche autodeclarado com um acentuado culto de personalidade em volta de Kim Il-sung (o fundador da Coréia do Norte e o primeiro e único presidente do país) e seu filho e herdeiro, Kim Jong-il. Após a morte de Kim Il-sung, em 1994, ele não foi substituído, mas sim recebeu a designação de Presidente Eterno, e foi sepultado no Palácio Memorial de Kumsusan, no centro de Pyongyang (capital do país)."

Bom, já contei uma curiosidade engraçada e de quebra forneci um pouco de cultura para se conversar na mesa de bar.

Abraços

Paparazzo

Foto tirada na viagem.

Essa imagem é do Mural de Estágios de uma faculdade.

Reparem que até o mural não é muito otimista quanto às oportunidades. Vejam só como a disponibilidade vem em uma tendência de queda acentuada.

Muito desanimador, não?

Tenho que ressaltar que esse mural exprime tão somente a análise de mercado dessa determinada faculdade. Esta tendência, de forma alguma, reflete a realidade do país como um todo. Lembrando que esta faculdade nem mesmo é do Rio de Janeiro.

Feita essa ressalva, alerto: esta foto não deve ser usada com fins eleitoreiros.

Abraços

Propaganda da Seara

Pois é,

Estava eu assistindo à TV quando me deparo com uma propaganda inteligentíssima da Seara.

Pra quem não assistiu, vale a pena.

Na sequência: o making of (que já é engraçado pra caramba) e depois a propaganda que tá rolando na TV.

Making Of

A Propaganda

O que acharam??? Engraçado, né???

Eu gosto dessas propagandas em que não se vende nenhum produto, só colocam a marca em evidência.

Abraços

Para conversar nos intervalos. O Impedimento

Pois é,

Estamos em plena Copa da Mundo de Futebol.

É um dos raros momentos em que pessoas que não se interessam por futebol, passam a prestar atenção en la pelota.

E essas pessoas perguntam (e muito)!!!

O futebol, além de ser uma caixinha de surpresas, possui 17 regras. Das 17 regras, a mais distante do senso comum e, por isso mesmo, a mais complicada de se explicar é a regra 11 - O Impedimento.

Para ajudá-los a compreender melhor e assim explicar melhor a complexidade de um impedimento, segue a íntegra da regra número 11.

Regra 11 - O Impedimento

Posição de impedimento

O fato de estar em uma posição de impedimento não constitui uma infração.

Um jogador estará em posição de impedimento quando:

• se encontrar mais próximo da linha de meta adversária do que a bola e o penúltimo adversário

Um jogador não estará em posição de impedimento quando:

• se encontrar em sua própria metade de campo, ou

• estiver na mesma linha do penúltimo adversário, ou

• estiver na mesma linha dos dois últimos adversários.

Infração

Um impedimento somente será marcado se, no momento em que a bola for tocada ou jogada por um de seus companheiros, o jogador estiver, na opinião do árbitro, envolvido em jogo ativo:

• interferindo no jogo, ou

• interferindo num adversário, ou

• ganhando vantagem por estar naquela posição.

Não há infração

Não haverá impedimento se um jogador receber a bola diretamente de:

• um tiro de meta, ou

• um arremesso lateral, ou

• um tiro de canto.

Infrações / Punições

Por qualquer impedimento, o árbitro deverá conceder tiro livre indireto para a equipe adversária, que será executado do local onde ocorrer a infração.

Ficou mais fácil agora??? Entenderam o que é o impedimento??? Não!!!

Então eu vou tentar explicar:

- Para não estar em impedimento, o atacante, no momento do passe que irá receber, deve ter a sua frente, no mínimo dois jogadores do time adversário.

Ainda não entendeu??? Não se preocupe é difícil mesmo.

Pra terminar, eu encontrei um vídeo de uma tal de Jane Soares que dá uma aula sobre impedimento. Então se você ainda não entendeu, clique aqui e assista ao vídeo.

Espero ter ajudado.

Abraços

Novidades no Blog.

Pois é,

O Blog está de cara nova.

Homenagem ao Dia dos Namorados.

Parabéns à minha companheira. Segundo dia dos namorados juntos. Vamos pra mais um no ano que vem???

Espero que sim.

Parabéns a todos os namorados que visitam esse blog.

Para aqueles que acham que vão passar o Dia dos Namorados sozinhos, aqui vão 4 dicas de sites de relacionamentos.

Ainda dá tempo de arranjar alguém, mesmo que seja pela internet. hehehehehe

• Amores Possíveis
• Par Perfeito
• Aonde Namoro
• Amor Proibido (esse é mais "picante")

P.S.: não testei nenhum deles pra saber se funcionam, mas se o desespero for grande vale a pena arriscar, né?

Abraços

Veja que figura

Pois é,

Tem cada uma que me aparece.

Vejam este vídeo AQUI.

A Dona Simpson já pesa 272kg.

Ela "lutou" contra a balança. E tem cara de quem lutou com MUITA vontade.

Agora a meta dela é ser a mulher mais gorda do mundo!!!! Metazinha de m.....

Querem saber como é um pensamento de gordo???

"Eu pensei: quer saber? Eu não estou nem aí se engordar mais. Eu não ligo. Aí comecei a amadurecer a idéia. Tipo... a pensar como seria ter 300kg, depois, em como seria se eu tivesse 350. Aí chutei o balde mesmo e decidi que queria pesar mais de 450kg"

Detalhe: ela considera o chutar de balde só quando pensa em 450kg, antes é super normal e perfeitamente aceitável.

Cara é cada asneira que essa doida fala.

Ela queria aparecer..... conseguiu!!!!

E o enrolo??? Porque nem casada ela é. Vejam só: o cara quer casar com a obesa no alto de um monte..... COMO???? Guindaste??? E se ela cair??? Desce rolando??? Se ela começar, ninguém pára não, hein!!!! Tomem cuidado.

Cada coisa que me aparece.

Abraços

Aluna atropela instrutora

Pois é,

A notícia de ontem no site do iG e do G1 me chamou a atenção.

A foto ao lado nos faz pensar em um acidente ocorrido por imprudência, não??? Mas esse acidente foi por imperícia mesmo.

No meio de sua 17ª aula de direção, Sueli tinha o objetivo de fazer uma baliza. Do lado de fora estava sua instrutora, Giselda, encarregada de avaliar a manobra de sua experiente aluna.

Preparando para dar ré, Sueli acaba engatando a 1ª marcha. Assustada, acaba acelerando mais ainda ao invés de frear.

Resultado??? Carro dentro do Rio Piracicaba e Giselda com a bacia fraturada e hospitalizada.

Agora o melhor das reportagens:

Palavras do marido:

"Foi uma fatalidade. Ela é uma boa aluna. Passou em todos os exames." (nem todos, falta o exame de baliza)

"Sueli vai voltar. Tem de voltar. Só vai dar um tempinho." (melhor não apressar muito ela, deixa ela voltar com calma)

Palavras do dono da auto-escola:

"Faltavam apenas três aulas. Ela estava fazendo baliza. É o último estágio." (faltavam três! Agora eu sei lá quantas)

"Ela deverá fazer aulas extras para reconquistar a confiança." (deverá??? Ela tem de fazer aulas extras pra reconquistar a confiança, pra ajudar com o prejuízo e me deixar mais tranquilo na rua)

O pior é que o carro não tinha seguro contra acidentes, só para roubo/furto e causas naturais.

O dono deveria ganhar uma grana porque quando se faz uma instrução bem ao lado de um rio, é natural se esperar um acidente desses.

Abraços

A volta do jovem indonésio fumador.

Pois é,

Aldi SugandaRizal, aquele indonésio de família super estruturada e que fuma aos 2 anos de idade, virou notícia de novo.

Dessa vez é de uma forma positiva. Você pensa:

- Ele parou de fumar???

Eu digo:

- Não!!! Quantos viciados largam o cigarro de um dia pro outro??? Com o fumante precoce não seria diferente.

A notícia é que ele diminui de 40 para 15 cigarros por dia. UFA!!! Que alívio, não??? A Comissão Nacional para Proteção à Infância da Indonésia é mesmo MUITO eficiente.

Como eles conseguiram esse feito??? Com "terapia" que, segundo o site G1, basea-se em bricadeira.

"Deixamos ele ocupado com brinquedos, então ele esqueceu os cigarros"

Eles também tentam associar o cigarro a coisas ruins.

"O garoto gosta de cantar, então nós dissemos a ele que, se ele continuar fumando, não vai ser capaz de se tornar um cantor um dia."

Eu resolveria com outra associação: PORRADA.

- Fuma que eu te faço engolir esse cigarro aceso meRmo, seu fio da pu....!!!!

O que vocês fariam???

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Estava em viagem.

Procurando um lugar baratinho para almoçar encontrei um restaurante vegetariano caro pra caceta. O quilo era R$ 24,00.

Pense bem: pagar 24 contos pra comer berinjela recheada ou bife de soja é muita vontade de ser saudável.

Só de sacanagem, voltei no dia seguinte bem cedo decidido a mijar na vitrine. Foi quando me deparei com a placa ao lado:

por questão de higiene

pedimos a gentileza de não conversar, degustar ou

pegar os alimentos com as mãos.

Agora imaginem como deve ser animada a hora de almoço:

Pessoas vegetarianas (conhecidas por falar alto, gesticular bastante e sua animação contagiante), comendo comidas vibrantes e saborosas, tudo em silêncio.

Será que eles tem um fiscal para tomar conta das conversas???

Evitar a degustação é importante, pois muita gente poderia decidir comer uma picanha ou maminha depois de experimentar o saboroso hamburguer de soja da casa no pão de centeio orgânico com salada de rúcula hidropônica.

Termino dizendo que jamais pensei em mijar na vitrine, mas que ficou legal no texto, ficou.

Abraços.

Notícias do domingo

Pois é,

Passando um domingo em casa.

Sem vontade de assistir "O Mentiroso" na Temperatura Máxima, resolvi dar uma volta pela internet para ver as notícias.

Duas notícias me chamaram muita atenção.

A 1ª diz respeito ao vazamento de petróleo no Golfo do México. Já são mais de 40 dias de petróleo se espalhando.

Preocupados com o impacto ambiental e a repercussão negativa deste acidente, a empresa British Petroleum (BP para os íntimos e preguiçosos) vem tentando solucionar o problema.

Segundo o site G1, a BP já fez uma tentativa de injetar fluidos pesados (nome técnico para "lama") no poço de petróleo, mas a medida não teve êxito:

"Depois de três dias completos tentando fechar o vazamento, não fomos capazes de conter o fluxo (de petróleo)" - Doug Suttle, diretor de operações da BP.

Ainda segundo o site, no sábado a empresa BP estava tentando selar o poço com uma mistura de bolas de golfe, pneus e cordas. Ainda é cedo para saber se a medida foi eficaz, mas eu já adianto que sem cabelos femininos ou papel higiênico molhado é muito mais difícil de se entupir um cano.

Estamos de olho. Quem ficar de olho também? Veja as imagens ao vivo da câmera: clique aqui.

A 2ª notícia deste domingo é a do menino indonésio de 2 anos que fuma 40 cigarros por dia. Segundo a família (desnaturada) ele fuma desde os 18 meses, quando seu pai (muito sensato e gente boa) lhe ofereceu um trago. Aldi Suganda Rizal fica enfurecido se não fumar.

"Ele grita e bate a cabeça. Ele me disse que fica enjoado e doente" - diz sua mãe de 26 anos, Diana.

"Estamos pensando em uma forma para que o jovem Aldi possa alcançar o balcão e tomar uma dose de cachaça com os amigos depois da creche" - diz o dono da vendinha do lado pensando na acessibilidade do garoto.

"Ele me agrediu e me chamou de piranha depois que tentei separar uma briga causada por um acidente entre dois carrinhos" - disse a sua professora.

"Quando me pede dinheiro pra comprar leite em pó eu desço o cacete. Agora se é pra comprar um maço de Derby dou dinheiro pra dois: o meu e o dele." - diz o pai do menino orgulhoso

Muitas autoridades já ofereceram prêmios para que ele parasse de fumar, mas o pai (super paterno) não vê problema algum.

Abraços

Vídeo para meu cunhado

Pois é,

Este post é em homenagem ao meu cunhado.

Para ele tudo é bagulho. Achei este vídeo e lembrei dele.

Homenagem feita.

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Estava eu circulando pelo aeroporto quando me deparei com esta placa abaixo.

A imagem está muito pequena e está difícil de ler. Confesso que estava rindo muito, o que prejudicou ainda mais a qualidade da imagem.

A placa informa quais os itens são proibidos em bagagens de mãos. Vou ajudá-los e transcreverei as informações dela. Claro que depois colocarei minhas impressões.

BAGAGEM DE MÃO

Itens proibidos:

• Armas e munições: qualquer objeto com capacidade, ou aparentando ter, de disparar projéteis; (eu tinha entendido, mas a explicação me deixou confuso. Sendo assim é melhor despachar o "pirocoptero")
• Objetos pontiagudos e cortantes; (se o "pirocoptero" não saiu, sai agora)
• Instrumentos de ponta arredondada com lâmina maior de 6 cm; (na ilustração desse item tem um taco de baseball!!!)
• Substâncias explosivas; (simples, sem qualquer explicação pra dificultar)
• Artigos inflamáveis;
• Substâncias químicas e tóxicas;
• Artigos corrosivos; (pela ilustração eu não posso embarcar com a minha bateria automotiva)
• Material radioativo; (sacanagem, não queria despachar a minha barra de urânio enriquecida. Esse pessoal não tem cuidado nenhum com as bagagens)
• Gás inflamável; (que é diferente de artigo inflamável???)

Fiquei imaginando a moça do raio -X ao ver um objeto estranho dentro da bagagem de um senhor de macacão e todo sujo:

- Senhor, boa tarde.

- Boa tarde, minha filha.

- O senhor pode abrir a sua mala?

- Claro, minha linda. Abro sim.

- Senhor, o que é isso? Uma bateria?

- Sim, eu sou mecânico e preciso ir a São Paulo fazer uma chupeta num cliente.

- O senhor não pode embarcar com uma bateria de carro.

Uma outra situação em que a moça do raio-X se depara com uma imagem estranha.

- Senhor, boa tarde.

- Bom tarde, meu filhinha.

- O senhor pode abrir a sua mala?

- Mas claro.

- Senhor, receio que esta barra de urânio enriquecido terá que ficar aqui.

- Como assim, mas o barra é tum novinha. Eu comprar na Centro do cidade ontem.

- Mas o senhor não pode embarcar com material radioativo. Se quiser terá que despachar.

- Despachando pode?

- Claro, a regra é para bagagens de mão.

- Então melhor eu despachar o barrinha.

- Algo mais?

- No, obrigado.

- Nada eu que agradeço a sua paciência, tenha uma boa viagem.

Abraços

Figuraça

Pois é,

A notícia é de ontem, circulou em alguns tele-jornais.

A matéria é sobre um deficiente que mesmo sem as duas pernas e um braço consegue levar a sua cadeira de rodas a mais de 60 km/h.

Dono de uma cadeira de rodas "tunada" (ou seria cadeira "tunada" de rodas??? Sei lá!) o figura passeia por uma rodovia em Santa Catarina, ultrapassando carros e deixando os motoristas perplexos:

- Como ele faz para passar a marcha, acelerar e freiar com uma só mão??? E a para virar a esquerda se a cadeira não tem seta e ele só tem o braço direito para estender???

Pra mim o melhor é ver o cara levantando o óculos ao ser parado pela Polícia. Sinal de que ainda resta um pingo de prudência na cabeça desse doidão.

Abraços

Tony Ramos e as Questões de vida

Pois é,

Passadas as duas semanas de muita correria e sem muito contato com a internet, aqui estou eu de volta.

Durante esses dias eu nem vi televisão, assim sendo, não vi a primeira semana da nova novela das 8 (que não começa às 8 e sim às 9) "Passione" (paixão em italiano).

De volta pra casa, uma coisa me chamou atenção: Tony Ramos, mais uma vez, como galã de novela.

Pensando que minha memória poderia estar me pregando uma peça, eu fui atrás de fatos que comprovassem a minha preocupação com a sanidade das novelas transmitidas pela TV Globo.

Abaixo está o resultado de um estudo sério e dedicado: relação das novelas em que Tony Ramos participou (segundo o Wikipédia) e seu par romântico em cada uma delas.

Vamos ao estudo.

De 1965 a 1970, Tony Ramos participou de 7 novelas, mas não encontrei registros de seus pares românticos. Seriam feias??? Só quem viveu sabe.

1970 - As Bruxas ------------------------------ Debora Duarte

A foto é da Debora Duarte em 1973, pra comprovar que era gata na época.

De 1971 a 1974, há cinco novelas em que Mr. Ramos participara, mas, de novo, não há registro de seus pares românticos.... começo a achar que é uma intriga internacional para que não se descubra as mulheres feias que contracenaram com pseudo-galã Tony Ramos.

1974 - Ídolo de Pano ------------------------ Elaine Cristina

Tá bom..... pensem na época e seus padrões de beleza. Para 1974, Elaine deveria ser muito bonita.

Em 1974 tem-se a novela Os Inocentes e adivinhe.... sem registro do par romântico do peludo ator.

Já em 1975 na primeira versão da novela A Viagem, Tony Ramos interpretava o personagem Téo que se apaixonava por Lisa (interpretada por Elaine Crisitina - figurinha repetida)

Na novela O Julgamento (1976), Tony Ramos interpretou um Frei, o que, mais uma vez, acabou atrapalhando o preenchimento de seu álbum de figurinhas.

1977 - Espelho Mágico - primeira novela do ator na TV Globo e nenhum registro sobre seu par romântico na trama.

1977 - O Astro ----------------------------------- Elizabeth Savalla

Nesta novela, o peludo ator não só carimbou a atriz Elizabeth Savalla para seu álbum como também protagonizou o primeiro nú masculino da televisão brasileira.

Pois é..... isso mesmo.... foi ele! Que chato, né? Dizem que não era muito peludo.

1979 - Pai Herói ------------------ de novo repete figurinha, agora com Elizabeth Savalla

1981 - Baila Comigo ---------------------------- Natalia do Valle

Em 1982 e 1983, o ator participa de duas novelas. Mais uma vez sem registro de seus pares românticos.

1984 - Livre para Voar ------------------------- Carla Camurati

Foto da Carla Camurati para a revista de reportagens direcionada ao público masculino: Playboy.

1986 - Selva de Pedra -------------------------- Fernanda Torres

1988 - O Primo Basílio ------------------------ Giulia Gam

1990 - Rainha da Sucata - nesta novela ele foi disputado por duas mulheres que eu considero dentro da realidade de sua beleza: Regina Duarte e Gloria Menezes.

1991 - O Sorriso do Lagarto e Felicidade ----------------- Maitê Proença

Duas novelas seguidas e o mesmo para romântico.

1995 - A Próxima Vítima - mais de 10 anos depois, a personagem de Natália do Valle é apaixonada pelo personagem de Tony Ramos. Figurinha repetida não completa álbum! E assim tem-se um intervalo na sequência que o cara com pelos pelo corpo estava empregando.

2000 - Laços de Família ---------------------------------- Vera Fischer

2003 - Mulheres Apaixonadas ------------------------------- Cristiane Torloni

2004 - Cabocla ---------------------------------------------- Patrícia Pillar

Patrícia Pillar tem um gosto estranho para homens, vide seu atual companheiro Ciro Gomes, mas mesmo assim .... Tony Ramos é fora da realidade aceitável (assim como Ciro Gomes, mas tudo bem!)

2005 - Belíssima -------------------------------------------- Glória Pires

Essa dupla de dois foi até pra telona nos filmes da série "Se Eu Fosse Você". Aqui eu até diria que ela é bonita demais pra ele, mas é um casal possível na vida real.

2007 - Paraíso Tropical ----------------------------------- Renée de Vielmond

Você pode até pensar que ela está dentro da realidade de Tony Ramos, mas antes eu devo deixar registrado que a atriz Renée foi capa da revista Playboy em 1986. Sendo assim, poderia selecionar melhor seus companheiros e aí o nosso querido Tony não teria a menor chance.

2009 -Caminho das Índias ------------------------------ Eliane Giardini

2010 - Passione (paixão em italiano)

A novela ainda está no início. Muita coisa pode acontecer, mas uma coisa bem difícil de acreditar é Mariana Ximenes dando mole para o peludinho, mesmo que seja por interesse.

As questões de vida deste post são:

"Tony Ramos é mesmo um galã???"

"Por que ele e justo ele foi escolhido para estrear o nu masculino da Tv brasileira???"

"Na vida real, seria possível um Tony Ramos pegar alguém como Mariana Ximenes???"

"Por que a Globo insiste em colocar o Tony Ramos como galã???"

"Estaria a TV Globo tentando influenciar subliminarmente o senso comum de beleza da população, alterando nossos padrões de forma a diminuir a resistência feminina aos seres não bonitos e assim afetar positivamente os índices de natalidade no Brasil???"

Pensem nisso

Abraços

Só mais uma semana

Pois é,

Estou distante da família, distante da internet e distante deste blog.
Na verdade, na verdade eu estou sem tempo para postar coisas por aqui.
Material eu tenho e muito.

Passei por aqui só pra deixar uma abraço aos leitores, dizer que está tudo bem comigo. Devo passar mais uma semana distante, mas depois do dia 24/05 eu devo colocar coisas novas.
Tirei fotos para a coluna Paparazzo e quero escrever sobre essa distância e as sensações disso tudo.

Aguardem novidades para a outra semana.


Vou aproveitar pra dizer que estou com muita saudade de todos na minha cidade, em especial a minha companheira.

Já estou começando a me desesperar com esse amor à distância. Por mais que eu tente consolá-la dizendo:
- Calma amor, falta uma semana pra gente ficar juntinho de novo.
Eu penso:
- Caramba, falta uma semana A-I-N-D-A!!!! AAAAAaaaaaaaaaa....

No final tudo dá certo.

Abraços

Previsão de poucos posts para os próximos dias

Pois é,

Para todos os dois leitores assíduos deste blog, este post é para informar uma maré de poucos posts nas próximas semanas.

O que acontece é que uma massa quente de coisas para fazer, vindo do sul, chega hoje a região (por volta das 14:00). Essa massa quente acaba dificultando a presença de posts.

A previsão é de que essa massa não seja tão forte e assim é possível posts esparsos ao longo da semana.

A verdade é que eu vou viajar por duas semanas pra fazer um curso. Esse curso é o dia inteiro e por isso não sei se terei tempo pra escrever por aqui.

O que eu gostaria de deixar registrado por aqui é que, nessa minha vida mais ou menos, estou entrando, definitivamente, no momento mais.

Há cerca de 1 ano e meio atrás eu estava no fundo da minha fase de vida menos: voltando pro Rio, sem nenhuma vitória pra contar e mais, trazendo uma derrota amorosa.

Foi nesse momento, quando nada podia ficar pior, que eu percebi que o que eu imaginava ser uma vida maravilhosa na verdade era o início da ladeira do momento menos da minha vida.

Voltei triste e recebi todo o apoio para começar a subida, começar a sair do momento menos e entrar no momento mais. A subida não foi direta, houve algumas paradas, mas nada que me fizesse descer um centímetro.

Ainda não estou no topo, mas da altura em que me encontro é possível ver o início da subida e eu não poderia deixar de registrar isso e nem de agradecer às pessoas que participaram disso tudo.

Obrigado pai.

Obrigado mãe.

Obrigado minha linda companheira.

Obrigado meu irmão, minha cunhada.

Obrigado madrasta (desculpa pelos pensamentos ruins)

Desculpa, mas estou sem tempo para agradecer melhor.

Tenho um avião pra pegar!!!

Abraços

Obra de arte???

Pois é,

Eu não entendo nada de obras de arte!!!

Deixo bem claro isso !!!

Tenho o meu gosto, minha opinião e só. Pra quem entende ou possui, peço desculpas pela minha ignorância.

Mas algumas coisas desse meio sempre me deixam revoltado. Uma delas é o Picasso: como pode seus desenhos tortos serem considerados obra de arte???

Pra mim, esse ramo é muito especulativo tipo: um dia um ricaço decidiu inovar sua coleção e comprou o quadro mais tosco do autor mais "excêntrico" que ele encontrou (Picasso). Outro ricaço e invejoso se sentiu na obrigação de ter um Picasso maior (sem duplo sentido) para que sua coleção fosse A melhor. Assim foi e é até hoje: todos em sua eterna busca por um Picasso (sem duplo sentido).

Eu devo ser muito tapado mesmo, porque eu não pagaria nem R$ 20,00 num Picasso (sem duplo sentido) e colocaria-o no banheiro para ter algo para me distrair.

Em matéria divulgada no site Último Segundo, o óleo "Nude, Green Leaves and Bust" de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Maria de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso (que quando aprendeu a escrever seu próprio nome já estava perfeitamente alfabetizado) é hoje a obra mais cara vendida em leilão.

A obra, representada na imagem abaixo, foi arrematada por US$ 95 milhões após 9 minutos de leilão.

A matéria continua dizendo:

"A pintura, de 162 centímetros de largura e 130 de altura, tem tons azuis, rosas e verdes vivos e é um retrato de Marie-Thérèse Walter, amante de Picasso no final dos anos 1920 e nos anos 1930. O quadro foi concluído no dia 8 de março de 1932, durante um período criativo do pintor."

Eu preciso destacar algumas coisas do parágrafo acima:

• "retrato de Marie-Thérèse Walter" - coitada, será que ela era branquela, nariguda e gordinha??? Será que seus seios fartos eram realmente tortos??? Seus braços eram tentáculos gelatinosos e sua mão esquerda só tinha 4 dedos???
• "amante de Picasso" - se ela era branquela, nariguda, gordinha, com seios desalinhados, braços gelatinosos e 4 dedos na mão esquerda, ele estava realmente pegando um dragão.
• "período criativo do pintor" - meu período criativo foi no Jardim Escola Plim-Plim.

Para nós, reles mortais que não podem competir no ramo de obras de arte, fica a lembrança da frase amplamente divulgada:

O importante não é o Picasso, mas sim o prazer que ele te proporciona. (agora sim com duplo sentido)

Abraços

Vídeos para alegrar a Quarta-feira.

Pois é,

Antes que me perguntem, não eu não estava procurando nada demais no YouTube. O tema que relaciona os dois vídeos é uma mera coincidência.

Sem mais delongas deixo os dois vídeos.

Reparem como o Galvão fica desconfortável. hehehe

E um vídeo extra pra quem achou injustiça tratarem o Galvão Bueno daquele jeito. Vejam a cara do Falcão depois da asneira do Galvão Bueno.

Paparazzo

Pois é,

Fiquem tranquilos porque eu não quero saturar vocês com imagens. O que acontece é que tiro essas fotos com o celular e o cabo estava sumido. Agora que ele apareceu eu tinha essas duas fotos pra postar por aqui (a de ontem e a de hoje).

Essa foto foi tirada em um sinal vermelho na Rua André Rocha (Taquara). A qualidade da imagem está ruim porque eu tive que puxar no zoom para que desse pra ler a placa.

Esta placa é enigmática:

Observe o

Estofador

Bigode

Ela está em um poste atrás de um muro.

Não parece nos chamar para pular e dar uma "espiadinha" no Sr. Bigode estofando coisas???

O que será que o Bigode quis com essa placa???

Jogada de marketing, atraindo o cliente para conhecer o maravilhoso trabalho de Bigode???

Bigode é um intelectual pós-moderno que se cansou dos modelos de propaganda em placas impostos e decidiu lançar o seu próprio meio de divulgação, diferenciando-se dos demais???

Bigode na verdade seria um pervertido que teria prazer em ser observado enquanto estofa as coisas???

Ou Bigode é um humilde estofador que sem muitos recursos preferiu economizar na placa comprando aquela que ia para o lixo, pois alguém desistiu da confecção da placa: Observe mas não toque, a não ser que vá comprar???

Abraços