Piada de gaúcho

Pois é,

Estava eu navegando nesta internet sem fim e li esta piada:

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.

Em um dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:

Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. Ao desembarcar o rapaz gritou:

- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pézinho!!!

E o cara pensou:

- Puta merda, lá se vai o meu domingo!

Não gostou??? Sentiu-se ofendido??? Normalmente eu agiria diferente, mas como estou aqui para agradar a todos e já que me pediram para não ser tão duro com meus leitores, aqui vão mais duas piadas:

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:

- Qué isso, tchê??? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traga a faca do assador!!!

Assim que o garçom lhe trouxe a faca, ele a cheirou e disse:

- Essa picanha está buena, pode trazer!

Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:

- Essa costela está muito boa, pode trazer!

Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom sacana lhe resolve pregar uma peça:

- Jurema, passa essa faca na sua virilha e me dá aqui.

E assim que entregou a faca ao gaúcho, ele a cheirou e disse:

- Bah, tchê!!! Saudade da Jurema. Agora ela está trabalhando aqui???

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Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta:

- Uai, gaúcho. Por que ocê não riu das piadas??? Está triste???

Então o gaúcho contou sua estória:

- Eu morava em Passo Fundo, tchê. E lá fui corneado por minha mulher, aquela china.

Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez e ele responde:

- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança eu deixei em São Paulo, lugar de filho da puta. Quanto a mim, mudei para Minas Gerais, lugar de corno.

Agora eu acho que mexi com todo mundo e não só com os gaúchos.

Abraços

Torcida da Coréia do Norte é chinesa.

Pois é,

Segundo a matéria veiculada pelo portal iG, os "torcedores" da Coréia do Norte presentes na arquibancada do Estádio Ellis Park no jogo contra o Brasil eram, na verdade, chineses.

Engraçado isso!!!

Como que ninguém tinha percebido isso antes???

Eu percebi logo de cara... a câmera foi passando e eu gritei:

- Caraca!!!! Olha lá os um bando de chineses com roupas vermelhas, cachecóis e bandeiras da Coréia do Norte!!! Que absurdo!!!!

Dá pra ver a diferença, não?

Claro que não!!!!! Alguém tem que me avisar. Pra mim são todos iguais!!!!!

E ninguém melhor pra avisar do que a imprensa chinesa (afinal eles conhecem as diferenças).

A matéria continua:

"Os torcedores teriam sido recrutados pela empresa China Sports Management Group a pedido do Comitê de Esportes da Coréia do Norte, que forneceu cerca de mil ingressos para que ocupassem uma pequena parte das arquibancadas do estádio em Joanesburgo.

Poucos norte-coreanos conseguem o luxo de sair do país, devido ao alto custo para seu padrão de vida e pela enorme dificuldade de conseguirem vistos."

Pra quem (como eu) não sabe, segundo o site Wikipédia:

"A Coréia do Norte é regida sob um governo Juche autodeclarado com um acentuado culto de personalidade em volta de Kim Il-sung (o fundador da Coréia do Norte e o primeiro e único presidente do país) e seu filho e herdeiro, Kim Jong-il. Após a morte de Kim Il-sung, em 1994, ele não foi substituído, mas sim recebeu a designação de Presidente Eterno, e foi sepultado no Palácio Memorial de Kumsusan, no centro de Pyongyang (capital do país)."

Bom, já contei uma curiosidade engraçada e de quebra forneci um pouco de cultura para se conversar na mesa de bar.

Abraços

Paparazzo

Foto tirada na viagem.

Essa imagem é do Mural de Estágios de uma faculdade.

Reparem que até o mural não é muito otimista quanto às oportunidades. Vejam só como a disponibilidade vem em uma tendência de queda acentuada.

Muito desanimador, não?

Tenho que ressaltar que esse mural exprime tão somente a análise de mercado dessa determinada faculdade. Esta tendência, de forma alguma, reflete a realidade do país como um todo. Lembrando que esta faculdade nem mesmo é do Rio de Janeiro.

Feita essa ressalva, alerto: esta foto não deve ser usada com fins eleitoreiros.

Abraços

Propaganda da Seara

Pois é,

Estava eu assistindo à TV quando me deparo com uma propaganda inteligentíssima da Seara.

Pra quem não assistiu, vale a pena.

Na sequência: o making of (que já é engraçado pra caramba) e depois a propaganda que tá rolando na TV.

Making Of

A Propaganda

O que acharam??? Engraçado, né???

Eu gosto dessas propagandas em que não se vende nenhum produto, só colocam a marca em evidência.

Abraços

Para conversar nos intervalos. O Impedimento

Pois é,

Estamos em plena Copa da Mundo de Futebol.

É um dos raros momentos em que pessoas que não se interessam por futebol, passam a prestar atenção en la pelota.

E essas pessoas perguntam (e muito)!!!

O futebol, além de ser uma caixinha de surpresas, possui 17 regras. Das 17 regras, a mais distante do senso comum e, por isso mesmo, a mais complicada de se explicar é a regra 11 - O Impedimento.

Para ajudá-los a compreender melhor e assim explicar melhor a complexidade de um impedimento, segue a íntegra da regra número 11.

Regra 11 - O Impedimento

Posição de impedimento

O fato de estar em uma posição de impedimento não constitui uma infração.

Um jogador estará em posição de impedimento quando:

• se encontrar mais próximo da linha de meta adversária do que a bola e o penúltimo adversário

Um jogador não estará em posição de impedimento quando:

• se encontrar em sua própria metade de campo, ou

• estiver na mesma linha do penúltimo adversário, ou

• estiver na mesma linha dos dois últimos adversários.

Infração

Um impedimento somente será marcado se, no momento em que a bola for tocada ou jogada por um de seus companheiros, o jogador estiver, na opinião do árbitro, envolvido em jogo ativo:

• interferindo no jogo, ou

• interferindo num adversário, ou

• ganhando vantagem por estar naquela posição.

Não há infração

Não haverá impedimento se um jogador receber a bola diretamente de:

• um tiro de meta, ou

• um arremesso lateral, ou

• um tiro de canto.

Infrações / Punições

Por qualquer impedimento, o árbitro deverá conceder tiro livre indireto para a equipe adversária, que será executado do local onde ocorrer a infração.

Ficou mais fácil agora??? Entenderam o que é o impedimento??? Não!!!

Então eu vou tentar explicar:

- Para não estar em impedimento, o atacante, no momento do passe que irá receber, deve ter a sua frente, no mínimo dois jogadores do time adversário.

Ainda não entendeu??? Não se preocupe é difícil mesmo.

Pra terminar, eu encontrei um vídeo de uma tal de Jane Soares que dá uma aula sobre impedimento. Então se você ainda não entendeu, clique aqui e assista ao vídeo.

Espero ter ajudado.

Abraços

Novidades no Blog.

Pois é,

O Blog está de cara nova.

Homenagem ao Dia dos Namorados.

Parabéns à minha companheira. Segundo dia dos namorados juntos. Vamos pra mais um no ano que vem???

Espero que sim.

Parabéns a todos os namorados que visitam esse blog.

Para aqueles que acham que vão passar o Dia dos Namorados sozinhos, aqui vão 4 dicas de sites de relacionamentos.

Ainda dá tempo de arranjar alguém, mesmo que seja pela internet. hehehehehe

• Amores Possíveis
• Par Perfeito
• Aonde Namoro
• Amor Proibido (esse é mais "picante")

P.S.: não testei nenhum deles pra saber se funcionam, mas se o desespero for grande vale a pena arriscar, né?

Abraços

Veja que figura

Pois é,

Tem cada uma que me aparece.

Vejam este vídeo AQUI.

A Dona Simpson já pesa 272kg.

Ela "lutou" contra a balança. E tem cara de quem lutou com MUITA vontade.

Agora a meta dela é ser a mulher mais gorda do mundo!!!! Metazinha de m.....

Querem saber como é um pensamento de gordo???

"Eu pensei: quer saber? Eu não estou nem aí se engordar mais. Eu não ligo. Aí comecei a amadurecer a idéia. Tipo... a pensar como seria ter 300kg, depois, em como seria se eu tivesse 350. Aí chutei o balde mesmo e decidi que queria pesar mais de 450kg"

Detalhe: ela considera o chutar de balde só quando pensa em 450kg, antes é super normal e perfeitamente aceitável.

Cara é cada asneira que essa doida fala.

Ela queria aparecer..... conseguiu!!!!

E o enrolo??? Porque nem casada ela é. Vejam só: o cara quer casar com a obesa no alto de um monte..... COMO???? Guindaste??? E se ela cair??? Desce rolando??? Se ela começar, ninguém pára não, hein!!!! Tomem cuidado.

Cada coisa que me aparece.

Abraços

Aluna atropela instrutora

Pois é,

A notícia de ontem no site do iG e do G1 me chamou a atenção.

A foto ao lado nos faz pensar em um acidente ocorrido por imprudência, não??? Mas esse acidente foi por imperícia mesmo.

No meio de sua 17ª aula de direção, Sueli tinha o objetivo de fazer uma baliza. Do lado de fora estava sua instrutora, Giselda, encarregada de avaliar a manobra de sua experiente aluna.

Preparando para dar ré, Sueli acaba engatando a 1ª marcha. Assustada, acaba acelerando mais ainda ao invés de frear.

Resultado??? Carro dentro do Rio Piracicaba e Giselda com a bacia fraturada e hospitalizada.

Agora o melhor das reportagens:

Palavras do marido:

"Foi uma fatalidade. Ela é uma boa aluna. Passou em todos os exames." (nem todos, falta o exame de baliza)

"Sueli vai voltar. Tem de voltar. Só vai dar um tempinho." (melhor não apressar muito ela, deixa ela voltar com calma)

Palavras do dono da auto-escola:

"Faltavam apenas três aulas. Ela estava fazendo baliza. É o último estágio." (faltavam três! Agora eu sei lá quantas)

"Ela deverá fazer aulas extras para reconquistar a confiança." (deverá??? Ela tem de fazer aulas extras pra reconquistar a confiança, pra ajudar com o prejuízo e me deixar mais tranquilo na rua)

O pior é que o carro não tinha seguro contra acidentes, só para roubo/furto e causas naturais.

O dono deveria ganhar uma grana porque quando se faz uma instrução bem ao lado de um rio, é natural se esperar um acidente desses.

Abraços

A volta do jovem indonésio fumador.

Pois é,

Aldi SugandaRizal, aquele indonésio de família super estruturada e que fuma aos 2 anos de idade, virou notícia de novo.

Dessa vez é de uma forma positiva. Você pensa:

- Ele parou de fumar???

Eu digo:

- Não!!! Quantos viciados largam o cigarro de um dia pro outro??? Com o fumante precoce não seria diferente.

A notícia é que ele diminui de 40 para 15 cigarros por dia. UFA!!! Que alívio, não??? A Comissão Nacional para Proteção à Infância da Indonésia é mesmo MUITO eficiente.

Como eles conseguiram esse feito??? Com "terapia" que, segundo o site G1, basea-se em bricadeira.

"Deixamos ele ocupado com brinquedos, então ele esqueceu os cigarros"

Eles também tentam associar o cigarro a coisas ruins.

"O garoto gosta de cantar, então nós dissemos a ele que, se ele continuar fumando, não vai ser capaz de se tornar um cantor um dia."

Eu resolveria com outra associação: PORRADA.

- Fuma que eu te faço engolir esse cigarro aceso meRmo, seu fio da pu....!!!!

O que vocês fariam???

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Estava em viagem.

Procurando um lugar baratinho para almoçar encontrei um restaurante vegetariano caro pra caceta. O quilo era R$ 24,00.

Pense bem: pagar 24 contos pra comer berinjela recheada ou bife de soja é muita vontade de ser saudável.

Só de sacanagem, voltei no dia seguinte bem cedo decidido a mijar na vitrine. Foi quando me deparei com a placa ao lado:

por questão de higiene

pedimos a gentileza de não conversar, degustar ou

pegar os alimentos com as mãos.

Agora imaginem como deve ser animada a hora de almoço:

Pessoas vegetarianas (conhecidas por falar alto, gesticular bastante e sua animação contagiante), comendo comidas vibrantes e saborosas, tudo em silêncio.

Será que eles tem um fiscal para tomar conta das conversas???

Evitar a degustação é importante, pois muita gente poderia decidir comer uma picanha ou maminha depois de experimentar o saboroso hamburguer de soja da casa no pão de centeio orgânico com salada de rúcula hidropônica.

Termino dizendo que jamais pensei em mijar na vitrine, mas que ficou legal no texto, ficou.

Abraços.