Felipe Melo Facts

Pois é,

A Copa do Mundo acabou, pelo menos pra nós brasileiros.

Ficamos sem nossos "merecidos" feriados.

Mas a vida é assim mesmo. Vamos então é rir dela.

Tá rolando na internet o Felipe Melo facts. São fatos da vida deste volante da seleção brasileira.

Trouxe alguns pra cá, os melhores dos que eu recebi.

• O Saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo;
• O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso, até trombar com o Felipe Melo;
• Aquiles uma vez dividiu uma bola com o Felipe Melo e seu calcanhar nunca mais foi o mesmo;
• Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero;
• O Felipe Melo não é o Dunga Junior, ele é o Dunga Junior Baiano;
• A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto do Felipe Melo;
• Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat;
• Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino;
• As namoradas do Felipe Melo têm medo de pedir caRinho a ele. Ele pode entender caRRinho;
• Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir ao Felipe Melo em suas TVs 3D;
• Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com o Felipe Melo;
• Felipe Melo não é bom de matemática, mas gosta de dividir sem deixar resto;
• O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho;
• No jogo de xadrez o Cristiano Ronaldo é a dama, o Kaká é o Bispo, o Julio Batista é a torre e o Felipe Melo é o cavalo;
• Uma vez, Felipe Melo foi jogar "Pedra, papel ou tesoura" com o Lula. Ele tinha "tesoura" e o Lula, 5 dedos;
• O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda;
• Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de falta. Felipe Melo treina como cometê-las.

Espero que tenham gostado. Se souber de outros Felipe Melo facts, deixe em um comentário.

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Estava eu circulando pelo aeroporto quando me deparei com esta placa abaixo.

A imagem está muito pequena e está difícil de ler. Confesso que estava rindo muito, o que prejudicou ainda mais a qualidade da imagem.

A placa informa quais os itens são proibidos em bagagens de mãos. Vou ajudá-los e transcreverei as informações dela. Claro que depois colocarei minhas impressões.

BAGAGEM DE MÃO

Itens proibidos:

• Armas e munições: qualquer objeto com capacidade, ou aparentando ter, de disparar projéteis; (eu tinha entendido, mas a explicação me deixou confuso. Sendo assim é melhor despachar o "pirocoptero")
• Objetos pontiagudos e cortantes; (se o "pirocoptero" não saiu, sai agora)
• Instrumentos de ponta arredondada com lâmina maior de 6 cm; (na ilustração desse item tem um taco de baseball!!!)
• Substâncias explosivas; (simples, sem qualquer explicação pra dificultar)
• Artigos inflamáveis;
• Substâncias químicas e tóxicas;
• Artigos corrosivos; (pela ilustração eu não posso embarcar com a minha bateria automotiva)
• Material radioativo; (sacanagem, não queria despachar a minha barra de urânio enriquecida. Esse pessoal não tem cuidado nenhum com as bagagens)
• Gás inflamável; (que é diferente de artigo inflamável???)

Fiquei imaginando a moça do raio -X ao ver um objeto estranho dentro da bagagem de um senhor de macacão e todo sujo:

- Senhor, boa tarde.

- Boa tarde, minha filha.

- O senhor pode abrir a sua mala?

- Claro, minha linda. Abro sim.

- Senhor, o que é isso? Uma bateria?

- Sim, eu sou mecânico e preciso ir a São Paulo fazer uma chupeta num cliente.

- O senhor não pode embarcar com uma bateria de carro.

Uma outra situação em que a moça do raio-X se depara com uma imagem estranha.

- Senhor, boa tarde.

- Bom tarde, meu filhinha.

- O senhor pode abrir a sua mala?

- Mas claro.

- Senhor, receio que esta barra de urânio enriquecido terá que ficar aqui.

- Como assim, mas o barra é tum novinha. Eu comprar na Centro do cidade ontem.

- Mas o senhor não pode embarcar com material radioativo. Se quiser terá que despachar.

- Despachando pode?

- Claro, a regra é para bagagens de mão.

- Então melhor eu despachar o barrinha.

- Algo mais?

- No, obrigado.

- Nada eu que agradeço a sua paciência, tenha uma boa viagem.

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Segundo o site Wikipédia: "Paparazzo (no plural paparazzi) é uma palavra da língua italiana utilizada para designar os repórteres que fotografam pessoas famosas sem autorização, expondo em público as atividades que eles fazem em seu cotidiano."

Segundo o site Globo.com: Paparazzo é um site de entretenimento com entrevistas e fotos sensuais de mulheres e homens.

Para este blog (também referência no mundo virtual), Paparazzo será a 2ª coluna fixa e aqui ficarão as fotos de flagras na rua, pois, por vezes, andando por essa vida mais ou menos, nos deparamos com imagens curiosas ou mesmo sem sentido.

Como o curioso e o sem sentido fazem parte da essência deste blog, nada melhor do que fazer um upload dessas imagens e dividí-las com vocês.

E a coluna já começa bombando com um adesivo de carro totalmente sem sentido.

Eu não consegui achar um sentido para essa frase, mas minha assessora para coisas sem qualquer sentido (e namorada) desenvolveu a seguinte tese:

A frase deveria ser: "Pedi a Deus uma Benção, mas ele dobrou!!!". Como a benção adquirida foi um Fiat Doblô, o autor, forçando a barra, fez esse trocadilho ridículo.

Mesmo ignorando as agressões à Língua Portuguesa (mais e ele) eu não consegui chegar à mesma opinião de minha assessoria. Pra mim esta frase é completamente sem sentido !!!

Amanhã tem mais (ou mas, sei lá)

Abraços

Frases de efeito

Pois é,

O feriadão tá aí e junto com ele a curtição da mesa de bar com os amigos.

Como esse blog também é cultura, vou colocar uma série de frases de efeito que podem ser encaixadas nos mais diversos temas.

Se souber usar bem, dá até pra tirar uma onda de intelectual (mesmo se você não souber "patavinas" sobre o assunto).

Preste bem atenção, memorize e as use naquele momento de silêncio... assim você se destaca mais.

FRASES DE EFEITO:

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. (bom pra quem quer bancar o ranzinza)
2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br (engraçadinho)
3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (não fale isso perto da peguete)
4. Nunca fiz amigos bebendo leite. (até é verdade, mas e os amiguinhos do Jardim I???)
5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido. (olhe para os dois lados antes de mandar essa, a patroa pode não gostar muito)
6. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém! (mais uma que a peguete não precisa ouvir)
7. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos??? (essa é aquela que queima o filme)
8. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!! (boa)
9. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.... (tô começando a achar que quem separou essas frases está solteiro)
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (essa é velha)
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.
Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.
14. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. (mais uma que deve ser evitada na presença da peguete)
15. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (a Copa está aí e é sempre tempo de relembrar essa)
16. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (tem que ser muito louco para fazer uma dessas)
17. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (verdade)
18. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...

Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
19. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas (um dia de trabalho encurta a vida na mesma medida que 120 garrafas de álcool)
20. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
21. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
22. Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do "carai"
23. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal
24. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. (sábio)
25. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
26. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda. (nossa, que perrengue)
27. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
28. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
29. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
30. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
31. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
32. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
33. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas (verdade!)
34. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa (até que enfim uma frase não machista)
35. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (dúvida pertinente)
36. Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia (pois é)
37. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
38. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja... (poderiam, não custa nada passar no mercado)
39. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando. (não sei o que é isso)
40. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (assinado: Banco BMG)
41. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço

42. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
43. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez (essa eu uso)
44. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
45. Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
46. Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá

Abraços