Obra de arte???

Pois é,

Eu não entendo nada de obras de arte!!!

Deixo bem claro isso !!!

Tenho o meu gosto, minha opinião e só. Pra quem entende ou possui, peço desculpas pela minha ignorância.

Mas algumas coisas desse meio sempre me deixam revoltado. Uma delas é o Picasso: como pode seus desenhos tortos serem considerados obra de arte???

Pra mim, esse ramo é muito especulativo tipo: um dia um ricaço decidiu inovar sua coleção e comprou o quadro mais tosco do autor mais "excêntrico" que ele encontrou (Picasso). Outro ricaço e invejoso se sentiu na obrigação de ter um Picasso maior (sem duplo sentido) para que sua coleção fosse A melhor. Assim foi e é até hoje: todos em sua eterna busca por um Picasso (sem duplo sentido).

Eu devo ser muito tapado mesmo, porque eu não pagaria nem R$ 20,00 num Picasso (sem duplo sentido) e colocaria-o no banheiro para ter algo para me distrair.

Em matéria divulgada no site Último Segundo, o óleo "Nude, Green Leaves and Bust" de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Maria de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso (que quando aprendeu a escrever seu próprio nome já estava perfeitamente alfabetizado) é hoje a obra mais cara vendida em leilão.

A obra, representada na imagem abaixo, foi arrematada por US$ 95 milhões após 9 minutos de leilão.

A matéria continua dizendo:

"A pintura, de 162 centímetros de largura e 130 de altura, tem tons azuis, rosas e verdes vivos e é um retrato de Marie-Thérèse Walter, amante de Picasso no final dos anos 1920 e nos anos 1930. O quadro foi concluído no dia 8 de março de 1932, durante um período criativo do pintor."

Eu preciso destacar algumas coisas do parágrafo acima:

• "retrato de Marie-Thérèse Walter" - coitada, será que ela era branquela, nariguda e gordinha??? Será que seus seios fartos eram realmente tortos??? Seus braços eram tentáculos gelatinosos e sua mão esquerda só tinha 4 dedos???
• "amante de Picasso" - se ela era branquela, nariguda, gordinha, com seios desalinhados, braços gelatinosos e 4 dedos na mão esquerda, ele estava realmente pegando um dragão.
• "período criativo do pintor" - meu período criativo foi no Jardim Escola Plim-Plim.

Para nós, reles mortais que não podem competir no ramo de obras de arte, fica a lembrança da frase amplamente divulgada:

O importante não é o Picasso, mas sim o prazer que ele te proporciona. (agora sim com duplo sentido)

Abraços

Vídeos para alegrar a Quarta-feira.

Pois é,

Antes que me perguntem, não eu não estava procurando nada demais no YouTube. O tema que relaciona os dois vídeos é uma mera coincidência.

Sem mais delongas deixo os dois vídeos.

Reparem como o Galvão fica desconfortável. hehehe

E um vídeo extra pra quem achou injustiça tratarem o Galvão Bueno daquele jeito. Vejam a cara do Falcão depois da asneira do Galvão Bueno.

Paparazzo

Pois é,

Fiquem tranquilos porque eu não quero saturar vocês com imagens. O que acontece é que tiro essas fotos com o celular e o cabo estava sumido. Agora que ele apareceu eu tinha essas duas fotos pra postar por aqui (a de ontem e a de hoje).

Essa foto foi tirada em um sinal vermelho na Rua André Rocha (Taquara). A qualidade da imagem está ruim porque eu tive que puxar no zoom para que desse pra ler a placa.

Esta placa é enigmática:

Observe o

Estofador

Bigode

Ela está em um poste atrás de um muro.

Não parece nos chamar para pular e dar uma "espiadinha" no Sr. Bigode estofando coisas???

O que será que o Bigode quis com essa placa???

Jogada de marketing, atraindo o cliente para conhecer o maravilhoso trabalho de Bigode???

Bigode é um intelectual pós-moderno que se cansou dos modelos de propaganda em placas impostos e decidiu lançar o seu próprio meio de divulgação, diferenciando-se dos demais???

Bigode na verdade seria um pervertido que teria prazer em ser observado enquanto estofa as coisas???

Ou Bigode é um humilde estofador que sem muitos recursos preferiu economizar na placa comprando aquela que ia para o lixo, pois alguém desistiu da confecção da placa: Observe mas não toque, a não ser que vá comprar???

Abraços

Paparazzo

Pois é,

Segundo o site Wikipédia: "Paparazzo (no plural paparazzi) é uma palavra da língua italiana utilizada para designar os repórteres que fotografam pessoas famosas sem autorização, expondo em público as atividades que eles fazem em seu cotidiano."

Segundo o site Globo.com: Paparazzo é um site de entretenimento com entrevistas e fotos sensuais de mulheres e homens.

Para este blog (também referência no mundo virtual), Paparazzo será a 2ª coluna fixa e aqui ficarão as fotos de flagras na rua, pois, por vezes, andando por essa vida mais ou menos, nos deparamos com imagens curiosas ou mesmo sem sentido.

Como o curioso e o sem sentido fazem parte da essência deste blog, nada melhor do que fazer um upload dessas imagens e dividí-las com vocês.

E a coluna já começa bombando com um adesivo de carro totalmente sem sentido.

Eu não consegui achar um sentido para essa frase, mas minha assessora para coisas sem qualquer sentido (e namorada) desenvolveu a seguinte tese:

A frase deveria ser: "Pedi a Deus uma Benção, mas ele dobrou!!!". Como a benção adquirida foi um Fiat Doblô, o autor, forçando a barra, fez esse trocadilho ridículo.

Mesmo ignorando as agressões à Língua Portuguesa (mais e ele) eu não consegui chegar à mesma opinião de minha assessoria. Pra mim esta frase é completamente sem sentido !!!

Amanhã tem mais (ou mas, sei lá)

Abraços

Questões de vida

Pois é,

Inauguro hoje a 1ª coluna deste blog: "Questões de vida".

A idéia aqui é juntar frases, idéias, pensamentos, desabafos que separados não fazem um post, mas juntos nos fazem pensar na vida, refetir nos acontecimentos do cotidiano.

Não prometo uma coluna semanal ou quinzenal. Prometo que sempre que minha cabeça estiver cheia de devaneios tolos e eles começarem a me torturar eu dividirei com vocês.

Espero que goste.

Por que que cozinha planejada tem que ter nome de mulher??? Uma cozinha Alberto 3 peças não pode ser mais forte que uma cozinha Juliana??? Não deve ser mais bonita, mas não pode ter nome de homem não???

Por que meu modem possui um botão "Internet On/Off" no lugar mais fácil de se esbarrar??? E por que eu só descubro isso na presença do técnico???

Por que certos entrevistadores, como o Jô Soares, Faustão ou Maria Gabriela, perguntam as coisas se eles não dão a mínima atenção ao que foi respondido???

Como a Xuxa consegue ficar feliz ao descobrir que um marmanjo de 40 anos foi "seu baixinho"???

Por que eu não tenho nenhuma vontade de assistir aos filmes em que Dolph Lundgren faz parte do elenco???

Abraços

A febre Avatar

Pois é,

A febre Avatar parece ter feito sua primeira vítima. O desocupado escocês Richard Littauer pintou todo o seu corpo de azul e agora anda pelas ruas de Edimburgo falando o idioma Na'vi. ...falando o idioma Na'vi. ...falando o idioma Na'vi.(Foi mal, me perdi a maluquice do cara.)

O Sem noção aí do lado, segundo matéria do G1, teria ficado fascinado pelo idioma e começou a estudá-lo e praticá-lo. ...estudá-lo e praticá-lo. ...estudá-lo e praticá-lo. (Falta do que fazer???)

Ainda segundo a matéria, o ilustre ser azul, além de se pintar, adotou o nome Taronyu depois de assistir ao filme pela 17ª vez. ...17ª vez. ...17ª vez. (Quantas dessas vezes com o auxílio de psicotrópicos???)

A matéria continua:

"Taronyu só lamenta não ter namorada."

Eu lamentaria se ele tivesse namorada. Coitada da mulher!

"Ele diz que está difícil arrumar alguém que seja azul e saiba falar o Na'vi."

Ou seja, assim como eu, vocês pensaram que ele estava sozinho porque é maluco, mas NÃO!!!! O cara tá sozinho porque é maluco e é EXIGENTE.

Agora imagina a mãe desse menino.

Tá lá preparando o almoço e alguém bate a porta. Com um pouco de pressa abre a porta para o melhor amigo do seu filho e nem percebe que ele entra com um galão de tinta azul.

O almoço está pronto. Ela chama pelo filho:

- Richard!

Ele chega, abraçado com o amigo e diz:

- Mãe, eu sou um avatar.

- Que m... é essa!!!! Por que você tá todo azul, viado??? William!!!! Vem ver o que seu filho tá aprontando dessa vez. Agora, deixa assim que é pro seu pai ver. Não corre não, tu não vai sair assim na rua. Richard, volte aqui agora!!!

Deve ter sido mais ou menos assim.

Abraços.

Número IMEI

Pois é,

O título deste post não se refere a um número cabalístico. Não é um número que irá salvar a sua vida. Nem ao menos é um número possível de se jogar na Mega-Sena.

O número IMEI (ou IMEI number - para os íntimos) é um número encontrado no seu aparelho de celular, bem atrás da bateria.

Este número é único para cada aparelho de celular GSM, como um chassi de carro. Não há dois celulares no país com o mesmo número IMEI.

Você deve estar se perguntando: e daí? O que me interessa este post?

- Bom, (eu respondo) o interessante desse número é que com ele em mãos é possível bloquear o aparelho de celular.

A chegada da tecnologia GSM acabou por facilitar a vida dos ladrões de celular, pois uma vez de posse do aparelho é só trocar o chip bloqueado pelo dono por um chip novo e sair usando. Isso quando o dono se preocupa em bloquear o chip.

Um recurso pouco divulgado é a possibilidade de se bloquear o APARELHO e não tão somente o chip. Por isso a importância do número IMEI.

Para bloquear o APARELHO você terá que ligar para sua operadora e informar o número IMEI.

Para saber o número IMEI de seu aparelho basta olhar atrás da bateria ou digitar: *#06# e o número aparecerá no visor. Na nota fiscal do aparelho também vem o número IMEI. É um número composto de 15 dígitos (por isso não dá pra jogar na Mega-Sena).

Guarde o número IMEI de seu aparelho em um lugar seguro e se algo acontecer use-o. Depois de bloqueado o aparelho só servirá como peso de papel, encosto de porta, palmatória ou enfeite.

Se o aparelho não será seu, ele também não será de mais ninguém.

Abraços

Devemos evitar os ET's

Pois é,

O físico britânico Stephen Hawking (esse cara aí do lado), baseando-se em probabilidade matemática, diz que "perfeitamente racional" acreditar em vida extraterrestre. Para ele:

"Se os alienígenas nos visitassem, as consequências seriam semelhantes às que aconteceram quando Colombo desembarcou na América, algo que não acabou bem para os nativos."

O físico ainda adverte que os alienígenas podem muito bem chegar por aqui, esgotar nossos recursos e ir embora.

Até agora, nada demais. A pergunta é: precisava um renomado físico me dizer isso???

Minha mãe já tinha me dito isso quando eu tinha uns 5 anos. Tudo bem que foi com outras palavras, mas a idéia central é a mesma:

"Meu filho, não confie em estranhos."

Tá bom, tá bom.... confesso que o conselho da minha mãe não vende jornal e nem causa impacto, mas que eu já não confiaria em um ET, eu não confiaria.

E você, já não confiaria ou só passou a desconfiar depois que o Sr. Hawking disse?

Abraços.

Anúncio no Boa Chance

Pois é,

Estava eu olhando o Boa Chance (caderno com os classificados de Domingo do Jornal O Globo) de 25/05/2010 quando me deparo com o seguinte anúncio:

PROFESSOR(A) ... vai enviar tx via e-mail ...

O anúncio é esse mesmo!!! Acredite. 2ª coluna da página 5 do caderno Boa Chance.

Pelo visto não mandaram o texto por e-mail.

Agora o processo seletivo vai ficar pra semana que vem.

Estamos de olho.

Harlem Globetrotters

Pois é,

Esse fim de semana teve apresentação dos Harlem Globetrotters aqui no Rio.

Eu sempre achei eles bem divertidos, mas nunca tive dinheiro para assistí-los pessoalmente. Pensando nisso eu fui atrás de alguns vídeos no YouTube, pois lá eu não gasto nada além do que já gasto com internet.

Confesso que deu um pouco de trabalho achar algum vídeo realmente engraçado. Ao longo desta procura esbarrei com um vídeo muito interessante que mostra um faceta dos Harlem Globetrotters que eu não conhecia.

O 1º vídeo mostra os Globetrotters em eventos de caridade, em programas sociais e até mesmo visitando o exército americano. Eu não sabia que eles faziam esse tipo de trabalho.

O 2º vídeo é de uma apresentação que eles fizeram em homenagem ao 44º Presidente dos EUA, Barack Obama. Muito bom também.

Há outros vídeos pelo youtube e na página dos Harlem Globetrotters, mas eu achei esses dois os melhores.

Abraços e bom Domingo.

Nova promoção Kibon

Pois é,

Hoje eu descobri uma nova promoção nos picolés Kibon.

Você pode ganhar um toco de madeira de reflorestamento.

Não é fantástico!!!!

Achei uma ótima promoção, inclusive eu presenciei várias crianças brincando com seus tocos. Boiando na piscina, rolando pelo barranco e até arremessando nos amiguinhos.

Teve um menino que usou seu novo toco para facilitar a sua visualização do balcão, enquanto suplicava por mais um picolé. Teve uma menininha que dormia como uma anjinha com o toco sobre sua barriguinha (um a-m-o-r). Encontrei um grupinho organizando uma partida de tocobol. Vi crianças correndo atrás do caminhão que trazia mais brindes ecológicos.

Tem toco nas cores: mogno, reflorestamento recente e carvão. É só escolher o seu.

A Kibon está de parabéns pela iniciativa!!! Chupou, encontrou a frase "madeira de reflorestamento"? Ganhou o seu toco.

Basta levar o palito no local onde comprou o picolé, responder a pergunta: "Qual empresa brasileira de picolés te tá um toco depois da chupada?" e pronto, já pode sair rolando o seu toco por aí.

Participe.

Abraços.

Frases de efeito

Pois é,

O feriadão tá aí e junto com ele a curtição da mesa de bar com os amigos.

Como esse blog também é cultura, vou colocar uma série de frases de efeito que podem ser encaixadas nos mais diversos temas.

Se souber usar bem, dá até pra tirar uma onda de intelectual (mesmo se você não souber "patavinas" sobre o assunto).

Preste bem atenção, memorize e as use naquele momento de silêncio... assim você se destaca mais.

FRASES DE EFEITO:

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. (bom pra quem quer bancar o ranzinza)
2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br (engraçadinho)
3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (não fale isso perto da peguete)
4. Nunca fiz amigos bebendo leite. (até é verdade, mas e os amiguinhos do Jardim I???)
5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido. (olhe para os dois lados antes de mandar essa, a patroa pode não gostar muito)
6. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém! (mais uma que a peguete não precisa ouvir)
7. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos??? (essa é aquela que queima o filme)
8. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!! (boa)
9. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.... (tô começando a achar que quem separou essas frases está solteiro)
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (essa é velha)
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.
Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.
14. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. (mais uma que deve ser evitada na presença da peguete)
15. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (a Copa está aí e é sempre tempo de relembrar essa)
16. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (tem que ser muito louco para fazer uma dessas)
17. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (verdade)
18. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...

Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
19. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas (um dia de trabalho encurta a vida na mesma medida que 120 garrafas de álcool)
20. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
21. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
22. Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do "carai"
23. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal
24. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. (sábio)
25. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
26. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda. (nossa, que perrengue)
27. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
28. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
29. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
30. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
31. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
32. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
33. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas (verdade!)
34. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa (até que enfim uma frase não machista)
35. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (dúvida pertinente)
36. Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia (pois é)
37. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
38. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja... (poderiam, não custa nada passar no mercado)
39. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando. (não sei o que é isso)
40. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (assinado: Banco BMG)
41. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço

42. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
43. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez (essa eu uso)
44. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
45. Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
46. Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá

Abraços

Véspera de feriadão.

Pois é,
Véspera de feriadão parece muito com uma sexta-feira especial, uma sexta-feira de um fim de semana prolongado.
Sexta-feira especial me lembra as sextas 13. Sextas 13 me lembra terror, terror me lembra susto e susto é a razão deste post.
Caramba, foi realmente difícil chegar a um motivo para colocar esses vídeos neste post.
Podia, simplesmente alegar que o blog é meu e eu coloco aqui o que eu quiser. Porém, para não criar inimizades, resolvi encontrar uma justificativa para o post.

Aceitando ou não a justificativa, o fato é que os vídeos são bem engraçados.

Eu sou um que me acabo de rir com eles.

Vídeo 1

Vídeo 2 - o melhor amigo é sempre um FDP.

Vídeo 3 - a melhor parte é a do tiroteio e o cara se escondendo embaixo da cama.

Vídeo 4 - guardei o melhor pro final. A melhor parte é o cara se assustando com o jacaré inflável.

Abraços e bom feriadão.

Pra fazer em casa

Pois é,
Navegando por essa internet achei esse gif animado.

Normalmente, qualquer veículo de comunicação diria:

A apresentação a seguir foi feita por profissionais.

NÃO TENTE IMITÁ-LA SEM AS CONDIÇÕES DE SEGURANÇA ADEQUADA.

Lembre-se sempre: segurança em primeiro lugar.

Mas como eu ignoraria qualquer recomendação e só não tentei ainda porque não tenho uma bola dessas, não posso recomendar nada pra ninguém.

Abraços e lembre-se: se for tentar, me chame!

Kseniya Simonova

Existe um programa de TV, copiado mundo a fora, chamado "America's got talent" (a versão brasileira é o "Qual o seu talento?" exibido no SBT).

Por aqui a coisa não tem surpreendido muito, mas longe de nossas fronteiras ele tem dado o que falar.

Na versão britânica, o "Britain's got talent" revelou ao mundo a feiúra e o talento de Susan Boyle.

Na versão ucraniana, o Ukraine's Got Talent (que por lá não deve ser conhecido por esse nome) revelou ao mundo uma interessante forma de fazer arte.

Kseniya Simonova (o nominho!!!) ganhou o prêmio do programa (sei lá qual foi) fazendo imagens com areia.

Não, não e não.... não é aquela "arte" que nós cariocas estamos acostumados a ver em Copacabana. Ela faz diferente e em 8 minutos e pouco conta uma história sem apelar para fios dentais e nádegas expostas (como fazem nossos "artistas").

Assista aí!

Interessante, não? Nos faz pensar um pouco.

Parabéns a Simonova. Parabéns a Ucrânia, vocês têm talento.

Acabou??? Não, eu também me perguntei: o Brasil tem talento???

A resposta é sim. Mas a nossa versão do programa não foi tão eficiente quanto a britânica ou ucraniana.

Assista a apresentação vencedora do Qual é o seu talento? 2009. Se quiser ir ao que interessa pode ignorar os primeiros 1 min. e 30 s do vídeo.

Tá bom, confesso que esperava menos do D-Efeitos. Mas que Boyle e a ucraniana que eu não sei mais escrever o nome têm mais talento, isso é inegável.

Agora acabou.
Abraços

O Glorioso

Pois é,

BOTAFOGO CAMPEÃO CARIOCA 2010

FOTO: globoesporte.com

1907 - 1910 - 1912 - 1930 - 1932 - 1933 - 1934 - 1935 - 1948 - 1957 - 1961 - 1962 - 1967 - 1968 - 1989 - 1990 -1997 - 2006 - 2010

Hoje eu vou dormir feliz. É engraçada essa sensação.... de CAMPEÃO!!!!!

Obrigado Botafogo. Por essas é que vale a pena torcer por ti.

Não assistiu ao jogo (onde você estava? o que estava fazendo?)

Assista aos gols.

Há doze anos, desde 1998, um time não vencia os dois turnos do carioca. O responsável por essa proeza é Joel Santana

O 19º título alvinegro é o 7º na carreira de Joel, confirmando assim o seu apelido de Rei do Rio.

Profecia?

Como é comum na internet, mau o Botafogo é campeão e já aparece um vídeo muito louco e uma série de histórias mais loucas ainda.

O vídeo do momento é um trecho do filme "A Princesa Xuxa e os Trapalhões". Pra quem não lembra (como eu) o filme se passa no futuro e em uma cena o menino aparece olhando para um adesivo com a inscrição: "Botafogo campeão 2010". Alguns locos acreditam que foi uma profecia do cineasta.

Assista ao vídeo

Deixo cada um tirar suas conclusões. O fato é que há duas versões da história.

A primeira versão é uma brincadeira: o filme é de 1989, ano em que o Glorioso encerrou um jejum de 21 anos sem conquistar o Carioca, assim sendo, a próxima vitória seria em 2010, 21 anos depois.

A segunda versão, mais sobrenatural, conta que o cineasta é botafoguense e costumava (ou costuma) mencionar o Botafogo em seus filmes. Por essa versão a cena é mais uma profecia mesmo.

Bom, tá aí. Pensem o que quiser.

Pra terminar deixo uma frase sem graça elaborada em meio ao cansaço:

Sem chororo e sem Império do Amor.

Abraços

Pra animar o domingo

Pois é,
Estava eu aqui, ainda com remela nos olhos, tentando me livrar do colchão (que insiste em colar nas costas) buscando algo animado na internet pra sacudir o esqueleto e espantar a preguiça de vez.
Com minha experiência em youtube, sabia que algum filme indiano seria eficaz para essa missão.

Bom, já mais animado resolvi dividir os melhores vídeos e assim, quem sabe, conseguir ajudar alguém a sair da cama também.

O 1º vídeo é de Benny Lava (eu conhecia com Prabhu Deva) um figuraça indiano. Meu conselho é que não aumentem muito o som. A voz da indiana é ruim, mas as coreografia e a "vibe" da música são muito boas.


O 2º vídeo já foi postado por aqui. Trago ele de volta só para comparar com o 3º vídeo. Assistam esse vídeo com a mesma recomendação do anterior, pois a "vibe" é ainda maior.


O 3º vídeo é muita última tentativa de forçá-los a a tirar a remela ao esfregar os olhos. É um "remake" TOSCO de umas crianças que eu acho que são mineiras. Confira aí!


Bom domingo.
Abraços

Bom demais

Esse vídeo é bem antigo, mas é bom demais.

Entrevista do Claudinho, um gago figuraça no Programa do Jô.

Vídeo 1

Vídeo 2

Abraços

Uma bela sexta-feira

Pois é,

Uma sexta-feira friazinha, sem muita chuva.

Acredito que até São Pedro está curtindo essa sexta-feira... deve estar de bobeira.

Depois de meses de extremos (MUITO CALOR ou MUITO FRIO) essa sexta-feira está perfeita: friozinho na sombra e calorzinho no sol.

Pra terminar este post nesta sexta meteorologicamente perfeita deixo um videozinho simples e engraçado.

Abraços

Retomada

Pois é,

Desde 2008 eu não escrevo por aqui. Confesso que estava com saudades.

Muita coisa mudou, mas não escreverei nada sobre essas mudanças, pertencem ao passado. Passado esse que ficará registrado nos posts antigos deste blog (pois JAMAIS apagarei meus escritos pelos quais tenho MUITO orgulho).

Quem for leitor assíduo perceberá as mudanças, quem me conhece pessoalmente já sabe das mudanças.

Bom, estou de volta e como sempre foi, escreverei sobre qualquer coisa que me der na cabeça.

Ando meio triste, escreverei logo sobre isso para que a tristeza se vá junto com a publicação.

Por agora, quero terminar este post de retomada e ressuscitar meu blog, minha singela obra.